Les répliques
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Les répliques
par Wabon Lun 17 Juin - 20:15
Vous aimez certaines répliques de films ? Moi il y en a pas mal que j'aime bien :p
L’associé Du Diable
John Milton: La culpabilité, c’est un énorme sac plein de briques, tout ce que tu as à faire, c’est le poser. Pour qui tu le portes ton sac de briques ? Dis-moi Kevin. Dieu ? C’est ça ? Dieu ? Tu sais quoi ? J’vais te dévoiler une petite info exclusive au sujet de Dieu : Dieu aime regarder. C’est un farceur. Réfléchis : il accorde à l’homme les instincts, il vous fait ce cadeau extraordinaire et ensuite, qu’est-ce qu’il s’empresse de faire ? Et ça j’peux te l’jurer, pour son propre divertissement, sa propre distraction cosmique, personnelle, il établit des règles en oppositions. C’est d’un mauvais goût épouvantable... Regarde, mais surtout ne touche pas. Touche, mais surtout ne goûte pas ! Goûte, n’avale surtout pas ! Ha ha ha ! Et pendant que vous êtes tous là à sautiller d’un pied sur l’autre, lui qu’est-ce qu’il fait ? Il se fend la pêche à s’en cogner son vieux cul de cinglé au plafond. C’est un refoulé ! C’est un sadique ! C’est un proprio qu’habite même pas l’immeuble ! Vénérer un truc pareil ? Jamais !
L'exorciste
Regan: Ta mère suce des bites en enfer !
Pulp Fiction
Jules: La marche des vertueux est semée d’obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin, surgir l’œuvre du malin. Béni soit-il l’homme de bonne volonté qui, au nom de la charité se fait le berger des faibles qu’il guide dans la vallée d’ombre de la mort et des larmes, car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J’abattrai alors le bras d’une terrible colère, d’une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi, s’abattra la vengeance du Tout-Puissant !
Forest Gump
Forest Gump: La vie c'est comme une boîte de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber.
La Ligne Verte
John Coffey: John Coffey madame, comme le café, sauf que ça ne s'écrit pas pareil.
Fight Club
Marla: Mon dieu ! On ne m’avait plus baisé comme ça depuis l’école primaire.
La Cité De La Peur
Il y en a un nombre incroyable...
Intouchable
Driss: Pas de bras, pas de chocolat.
60 Secondes Chrono
Memphis: On a vécu un tas de truc Eleanor, et dans l'ensemble c'était pas génial... Mais j'te promets, que si tu prends soin de moi j'prendrais soin de toi.
Gran Torino
Walt Kowalski: Je voudrais léguer ma Gran Torino 1972 à mon ami, Taoh Vanlore, à condition que tu ne coupes pas le toit comme le font ces sales tacos, que tu ne peignes pas dessus des flammes débiles comme le font un tas de péquenauds tarés blancs et que tu ne mettes pas un aileron de pd sur le coffre arrière comme on en voit sur toute les voitures de bridés, c’est absolument horrible.
Inception
Cobb: Tu attends un train. Un train qui va t’emmener loin d’ici. Tu sais où tu espères qu'il te conduira, mais tu ne peux pas en être sûr. Mais tu t’en moques car nous serons toujours ensemble.
Shutter Island
Teddy Daniels: Mieux vaut-il vivre comme un monstre ou mourir en homme bien ?
Edward Aux Mains d'Argent
Edward : Mme Monroe a voulu me montrer l’endroit de son salon de beauté, il y aura un rayon cosmétique pour vous.
Peg Boggs : Oh ! Bill n’est-ce pas extraordinaire !
Bill Boggs : Génial !
Edward : Et ensuite elle m’a emmené dans le débarras et elle a enlevé tout ses vêtements...
Million Dollar Baby
Frankie: Mocuishle veut dire ma chérie, mon amour...
Retour Vers Le Futur
Emmet Brown: Ne fais pas attention à l’aspect rudimentaire de cette maquette, je n'ai pas eu le temps de la mettre à l’échelle ni de la peindre...
Marty Mc Fly: Ho ça ira très bien Doc' !
H2G2 : le guide du voyageur galactique
Lunkwill: 42 !
Sixième Sens
Cole: Je vois des gens qui sont morts.
Die Hard
John Mc Clain: Yupikay pov' con !
Ghostbuster
Dr. Venkman: On est venu, on a vu et il l’a eu dans le cul !
Mafia Blues
Paul Vitti: Rien que de vous parlez je sens la sève qui remonte dans mes couilles !
Dr. Ben Sobel: J’aurais jamais cru entendre un homme me dire ça un jour.
Le Pari
Le tabac c’est tabou ! On en viendra tous à bout !
Men In Black
J: Tu connais la différence entre toi et moi ? Sur moi, c'est la classe !
Taxi Driver
Travis: You talking to me ?!
Avatar
Jake Sully: Ceux qui viennent du ciel nous ont envoyé un message ... Ils disent qu'ils peuvent prendre ce qu'ils convoitent, et que personne ne peut les en empêcher. Eh bien, nous leur renverrons un message. Chevauchez aussi vite que le vent peut vous porter. Vous direz aux autres clans de nous rejoindre. Dites-leur que Toruk Macto compte sur eux ! Voler maintenant ! Mes frères ! Mes soeurs ! Et nous montrerons à ceux qui viennent du ciel, qu'ils ne peuvent pas prendre tout ce qu'ils convoitent ! Et que ce monde, est notre terre à nous !
Indiana Jones: La Dernière Croisade
Henry Jones: Fils, il faut que je te dise quelque chose...
Indiana Jones: C’est pas le moment d’être sentimental.
Henry Jones: Le plancher brûle...
Raiponce
Flynn Rider: Ho ! J’veux la même ! C’est absolument génial, comme engin !
Flynn Rider: Je rêve ou je suis en train de me battre en duel contre un cheval ?!
Matrix
Morpheus: Tu crois être en train de respirer de l'air.
Beetlejuice
Adam: Quelles sont vos qualifications ?
Beetlejuice: Ho, j’ai fait lettres, diplômé d’Harvard et après j’ai beaucoup voyagé, j’ai traversé la grande peste noire et ça m’a bien éclaté. J’ai vu l’Exorciste 2747 fois ! À chaque fois je me marre comme un bossu, qu’est ce qu’il est chouette ce film nom de Dieu ! Sans oublier que vous parler à un type qui est complètement mort. Alors ça vous va ? J’ai les qualifications ?
Wall-E
Wall-E: Eve !
Astérix &
Obelix: Mission Cléopatre
Otis: Mais, vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d'abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée... Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais, le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas, comme je le disais là, puisque moi au contraire, j'ai pu ;
et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie... Je ne suis qu'amour ! Et finalement, quand beaucoup de gens aujourd'hui me disent "
Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ?"
, eh ben je leur réponds très simplement, je leur dis que c'est ce goût de l'amour, ce goût donc qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain, qui sait, peut-être seulement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi...
Good Morning England
Kevin le cerveau: J’ai un p’tit zob moi en tout cas, mais je m’en contente, comme ça je peux porter des sous vêtement moins grands.
Le Comte: J’ai rien compris, ça doit être génial mais j’ai rien compris.
Et une petite série sur la saga Alien, étant fan de la saga, je ne pouvais pas passer à côté !
Aliens
Ellen Ripley: Get away from her you bitch ! (Ne la touche pas, sale pute ! | parce-que ça pète plus en VO :
: ).
Apone: Être dans les marines, c’est comme des vacances à la ferme. Chaque repas est un banquet, chaque mission est une partie de plaisir, à chaque fin de mois on est millionnaire.
Hudson: Hey Vasquez, y t'es jamais arrivé qu'on te prenne pour un mec ?
Vasquez: Non, et toi ?
Hudson: Et qu’est ce qu’on fait si une bestiole arrive, on lui crache à la gueule ?
Apone: Ta gueule Hudson !
(Le nombre incroyable de "
Ta Gueule"
que se mange Hudson c'est hallucinant ! ^^)
Alien: La Resurrection
Johner: Hey, Ripley. À ce qu’on raconte, tu as déjà eu affaire avec ces bestioles ?
Ellen Ripley: C’est vrai...
Johner: Ouah, putain... Et alors ? Qu'est-ce que t’as fait ?
Ellen Ripley: Je suis morte.
Purvis: Vous allez me dire ce que j’ai dans le ventre !
Ellen Ripley:Tu as un monstre au fond de toi. Ces types ont piraté la navette où tu étais. Ils ont vendu ton cryotube à cet homme là. Il t’a mis un alien à l’intérieur de ton corps. Un spécimen très agressif. D'ici quelques heures;
il va sortir en te crevant la cage thoracique et tu vas mourir... D’autres questions ?
Purvis: Et vous, vous êtes qui ?
Ellen Ripley: Je suis la mère du monstre.
Et celle qui d'après moi est la plus mythique du cinéma...
Star Wars V: L'empire Contre Attaque
Dark Vador: Obi Wan ne t'as jamais dit ce qui était arrivé à ton père...
Luke Skywalker: Ho il m'en a dit assez ! Il a dit que vous l'aviez tué !
Dark Vador: Non Luke, je suis, ton père.
Et je pourrais encore en cité pleins mais je préfère m'arrêté la... ::
L’associé Du Diable
John Milton: La culpabilité, c’est un énorme sac plein de briques, tout ce que tu as à faire, c’est le poser. Pour qui tu le portes ton sac de briques ? Dis-moi Kevin. Dieu ? C’est ça ? Dieu ? Tu sais quoi ? J’vais te dévoiler une petite info exclusive au sujet de Dieu : Dieu aime regarder. C’est un farceur. Réfléchis : il accorde à l’homme les instincts, il vous fait ce cadeau extraordinaire et ensuite, qu’est-ce qu’il s’empresse de faire ? Et ça j’peux te l’jurer, pour son propre divertissement, sa propre distraction cosmique, personnelle, il établit des règles en oppositions. C’est d’un mauvais goût épouvantable... Regarde, mais surtout ne touche pas. Touche, mais surtout ne goûte pas ! Goûte, n’avale surtout pas ! Ha ha ha ! Et pendant que vous êtes tous là à sautiller d’un pied sur l’autre, lui qu’est-ce qu’il fait ? Il se fend la pêche à s’en cogner son vieux cul de cinglé au plafond. C’est un refoulé ! C’est un sadique ! C’est un proprio qu’habite même pas l’immeuble ! Vénérer un truc pareil ? Jamais !
L'exorciste
Regan: Ta mère suce des bites en enfer !
Pulp Fiction
Jules: La marche des vertueux est semée d’obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin, surgir l’œuvre du malin. Béni soit-il l’homme de bonne volonté qui, au nom de la charité se fait le berger des faibles qu’il guide dans la vallée d’ombre de la mort et des larmes, car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J’abattrai alors le bras d’une terrible colère, d’une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi, s’abattra la vengeance du Tout-Puissant !
Forest Gump
Forest Gump: La vie c'est comme une boîte de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber.
La Ligne Verte
John Coffey: John Coffey madame, comme le café, sauf que ça ne s'écrit pas pareil.
Fight Club
Marla: Mon dieu ! On ne m’avait plus baisé comme ça depuis l’école primaire.
La Cité De La Peur
Il y en a un nombre incroyable...
Intouchable
Driss: Pas de bras, pas de chocolat.
60 Secondes Chrono
Memphis: On a vécu un tas de truc Eleanor, et dans l'ensemble c'était pas génial... Mais j'te promets, que si tu prends soin de moi j'prendrais soin de toi.
Gran Torino
Walt Kowalski: Je voudrais léguer ma Gran Torino 1972 à mon ami, Taoh Vanlore, à condition que tu ne coupes pas le toit comme le font ces sales tacos, que tu ne peignes pas dessus des flammes débiles comme le font un tas de péquenauds tarés blancs et que tu ne mettes pas un aileron de pd sur le coffre arrière comme on en voit sur toute les voitures de bridés, c’est absolument horrible.
Inception
Cobb: Tu attends un train. Un train qui va t’emmener loin d’ici. Tu sais où tu espères qu'il te conduira, mais tu ne peux pas en être sûr. Mais tu t’en moques car nous serons toujours ensemble.
Shutter Island
Teddy Daniels: Mieux vaut-il vivre comme un monstre ou mourir en homme bien ?
Edward Aux Mains d'Argent
Edward : Mme Monroe a voulu me montrer l’endroit de son salon de beauté, il y aura un rayon cosmétique pour vous.
Peg Boggs : Oh ! Bill n’est-ce pas extraordinaire !
Bill Boggs : Génial !
Edward : Et ensuite elle m’a emmené dans le débarras et elle a enlevé tout ses vêtements...
Million Dollar Baby
Frankie: Mocuishle veut dire ma chérie, mon amour...
Retour Vers Le Futur
Emmet Brown: Ne fais pas attention à l’aspect rudimentaire de cette maquette, je n'ai pas eu le temps de la mettre à l’échelle ni de la peindre...
Marty Mc Fly: Ho ça ira très bien Doc' !
H2G2 : le guide du voyageur galactique
Lunkwill: 42 !
Sixième Sens
Cole: Je vois des gens qui sont morts.
Die Hard
John Mc Clain: Yupikay pov' con !
Ghostbuster
Dr. Venkman: On est venu, on a vu et il l’a eu dans le cul !
Mafia Blues
Paul Vitti: Rien que de vous parlez je sens la sève qui remonte dans mes couilles !
Dr. Ben Sobel: J’aurais jamais cru entendre un homme me dire ça un jour.
Le Pari
Le tabac c’est tabou ! On en viendra tous à bout !
Men In Black
J: Tu connais la différence entre toi et moi ? Sur moi, c'est la classe !
Taxi Driver
Travis: You talking to me ?!
Avatar
Jake Sully: Ceux qui viennent du ciel nous ont envoyé un message ... Ils disent qu'ils peuvent prendre ce qu'ils convoitent, et que personne ne peut les en empêcher. Eh bien, nous leur renverrons un message. Chevauchez aussi vite que le vent peut vous porter. Vous direz aux autres clans de nous rejoindre. Dites-leur que Toruk Macto compte sur eux ! Voler maintenant ! Mes frères ! Mes soeurs ! Et nous montrerons à ceux qui viennent du ciel, qu'ils ne peuvent pas prendre tout ce qu'ils convoitent ! Et que ce monde, est notre terre à nous !
Indiana Jones: La Dernière Croisade
Henry Jones: Fils, il faut que je te dise quelque chose...
Indiana Jones: C’est pas le moment d’être sentimental.
Henry Jones: Le plancher brûle...
Raiponce
Flynn Rider: Ho ! J’veux la même ! C’est absolument génial, comme engin !
Flynn Rider: Je rêve ou je suis en train de me battre en duel contre un cheval ?!
Matrix
Morpheus: Tu crois être en train de respirer de l'air.
Beetlejuice
Adam: Quelles sont vos qualifications ?
Beetlejuice: Ho, j’ai fait lettres, diplômé d’Harvard et après j’ai beaucoup voyagé, j’ai traversé la grande peste noire et ça m’a bien éclaté. J’ai vu l’Exorciste 2747 fois ! À chaque fois je me marre comme un bossu, qu’est ce qu’il est chouette ce film nom de Dieu ! Sans oublier que vous parler à un type qui est complètement mort. Alors ça vous va ? J’ai les qualifications ?
Wall-E
Wall-E: Eve !
Astérix &
Obelix: Mission Cléopatre
Otis: Mais, vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d'abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée... Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais, le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas, comme je le disais là, puisque moi au contraire, j'ai pu ;
et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie... Je ne suis qu'amour ! Et finalement, quand beaucoup de gens aujourd'hui me disent "
Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ?"
, eh ben je leur réponds très simplement, je leur dis que c'est ce goût de l'amour, ce goût donc qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain, qui sait, peut-être seulement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi...
Good Morning England
Kevin le cerveau: J’ai un p’tit zob moi en tout cas, mais je m’en contente, comme ça je peux porter des sous vêtement moins grands.
Le Comte: J’ai rien compris, ça doit être génial mais j’ai rien compris.
Et une petite série sur la saga Alien, étant fan de la saga, je ne pouvais pas passer à côté !
Aliens
Ellen Ripley: Get away from her you bitch ! (Ne la touche pas, sale pute ! | parce-que ça pète plus en VO :
: ).Apone: Être dans les marines, c’est comme des vacances à la ferme. Chaque repas est un banquet, chaque mission est une partie de plaisir, à chaque fin de mois on est millionnaire.
Hudson: Hey Vasquez, y t'es jamais arrivé qu'on te prenne pour un mec ?
Vasquez: Non, et toi ?
Hudson: Et qu’est ce qu’on fait si une bestiole arrive, on lui crache à la gueule ?
Apone: Ta gueule Hudson !
(Le nombre incroyable de "
Ta Gueule"
que se mange Hudson c'est hallucinant ! ^^)
Alien: La Resurrection
Johner: Hey, Ripley. À ce qu’on raconte, tu as déjà eu affaire avec ces bestioles ?
Ellen Ripley: C’est vrai...
Johner: Ouah, putain... Et alors ? Qu'est-ce que t’as fait ?
Ellen Ripley: Je suis morte.
Purvis: Vous allez me dire ce que j’ai dans le ventre !
Ellen Ripley:Tu as un monstre au fond de toi. Ces types ont piraté la navette où tu étais. Ils ont vendu ton cryotube à cet homme là. Il t’a mis un alien à l’intérieur de ton corps. Un spécimen très agressif. D'ici quelques heures;
il va sortir en te crevant la cage thoracique et tu vas mourir... D’autres questions ?
Purvis: Et vous, vous êtes qui ?
Ellen Ripley: Je suis la mère du monstre.
Et celle qui d'après moi est la plus mythique du cinéma...
Star Wars V: L'empire Contre Attaque
Dark Vador: Obi Wan ne t'as jamais dit ce qui était arrivé à ton père...
Luke Skywalker: Ho il m'en a dit assez ! Il a dit que vous l'aviez tué !
Dark Vador: Non Luke, je suis, ton père.
Et je pourrais encore en cité pleins mais je préfère m'arrêté la... :
:
Wabon- Messages : 501
Date d'inscription : 18/03/2013
Re: Les répliques
par GodRaiden Mar 18 Juin - 1:55
Alors là, j'adore ce topic !
De toutes tes répliques celle que je préfère est : Die Hard - Yupikay pov' con ! Franchement, je pense que je m'en souviendrai toute ma vie, elle est tellement bonne..
Sinon les miennes sont :
Batman Begins
Henry Ducard/Ra's Al Ghul : Si vous dépassez votre condition d'être humain... Si vous vous consacrez entièrement à un idéal et si vous êtes insaisissable... là seulement vous serez devenu autre chose...
Bruce Wayne : C'est à dire ?
Henry Ducard/Ra's Al Ghul: Une légende, monsieur Wayne.
Twilight 1 (Non je blague pas, j'adore. )
Edward Cullen: J’ai commencé à te haïr au moment ou tu m’as obligé à te désirer.
Mesrine l'instinct de mort
Je m’appelle Jacques Mesrine et je t’emmerde.
Watchmen
Le Comédien: La vie n'est qu'une farce.
V pour vendetta:
V: Sous ce masque, il y a plus que de la chair. Sous ce masque, il y a une idée Creedy... Et les idées sont à l’épreuve des balles.
Coluche: Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic serait pas là.
Game of Thrones: Citation de la maison Stark : Winter is coming.
Guizmo: Faut qu'on calme not' génération parce que là, sont vénères à fond.
Un souvenir pour la fin: A l’école on m'a demandé ce que je voulais être quand je serai grand, j'ai répondu “HEUREUX“, ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, j'ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie.
Voilà quelques unes qui me sont venu à l'esprit, j'en cherchait une d'Orange Mécanique mais impossible de mettre la main dessus...
De toutes tes répliques celle que je préfère est : Die Hard - Yupikay pov' con ! Franchement, je pense que je m'en souviendrai toute ma vie, elle est tellement bonne..
Sinon les miennes sont :
Batman Begins
Henry Ducard/Ra's Al Ghul : Si vous dépassez votre condition d'être humain... Si vous vous consacrez entièrement à un idéal et si vous êtes insaisissable... là seulement vous serez devenu autre chose...
Bruce Wayne : C'est à dire ?
Henry Ducard/Ra's Al Ghul: Une légende, monsieur Wayne.
Twilight 1 (Non je blague pas, j'adore. )
Edward Cullen: J’ai commencé à te haïr au moment ou tu m’as obligé à te désirer.
Mesrine l'instinct de mort
Je m’appelle Jacques Mesrine et je t’emmerde.
Watchmen
Le Comédien: La vie n'est qu'une farce.
V pour vendetta:
V: Sous ce masque, il y a plus que de la chair. Sous ce masque, il y a une idée Creedy... Et les idées sont à l’épreuve des balles.
Coluche: Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic serait pas là.
Game of Thrones: Citation de la maison Stark : Winter is coming.
Guizmo: Faut qu'on calme not' génération parce que là, sont vénères à fond.
Un souvenir pour la fin: A l’école on m'a demandé ce que je voulais être quand je serai grand, j'ai répondu “HEUREUX“, ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, j'ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie.
Voilà quelques unes qui me sont venu à l'esprit, j'en cherchait une d'Orange Mécanique mais impossible de mettre la main dessus...
GodRaiden- Messages : 7
Date d'inscription : 06/06/2013
Re: Les répliques
par Wabon Mar 18 Juin - 10:44
Ha oui il y a aussi Coluche oui...
Coluche
Moi Monique je l'ai voilé, j'ai pas porté plainte !
Monique, même au commissariat ils y ont pas touché, c'est un signe !
La dictature c'est ferme ta gueule, la diplomatie c'est cause toujours !
La politique, c'est 10 ans de droits, tout le reste de travers !
Dieu a dit : "
Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile ! "
Et puis il a dit : "
Y en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ça sera très dur !
Mon père y dit tout l'temps : "
dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même !
Les Inconnus
Hey Manu, tu descend ?!
Et pourquoi faire ?
Bah je sais pas on verra, viens descend
Ho non non, ma mère elle m'a dit si tu descend j'te descend alors moi j'descend pas t'es malade...
Desproges
Dieu à dit: Tu aimera ton prochain comme toi-même... Bon déjà, dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie !
Joseph Andjou
Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.
Coluche
Moi Monique je l'ai voilé, j'ai pas porté plainte !
Monique, même au commissariat ils y ont pas touché, c'est un signe !
La dictature c'est ferme ta gueule, la diplomatie c'est cause toujours !
La politique, c'est 10 ans de droits, tout le reste de travers !
Dieu a dit : "
Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile ! "
Et puis il a dit : "
Y en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ça sera très dur !
Mon père y dit tout l'temps : "
dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même !
Les Inconnus
Hey Manu, tu descend ?!
Et pourquoi faire ?
Bah je sais pas on verra, viens descend
Ho non non, ma mère elle m'a dit si tu descend j'te descend alors moi j'descend pas t'es malade...
Desproges
Dieu à dit: Tu aimera ton prochain comme toi-même... Bon déjà, dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie !
Joseph Andjou
Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.
Wabon- Messages : 501
Date d'inscription : 18/03/2013
Re: Les répliques
par Drooptiti Mar 18 Juin - 11:07
Batman le défi : a tu déjà danser avec le diable au claire de lune?
Drooptiti- Messages : 450
Date d'inscription : 01/12/2012
Re: Les répliques
par Ulmaan Sam 22 Juin - 18:21
Moi j'adore les répliques dans Full metal jacket :
2-3 bien drôles :
Je veux que ces chiottes soient nickel à y bouffer dedans, et que la Sainte Vierge elle-même soit très très fière d’y venir pour s’y assoir et y lâcher sa pêche !
- Combien tu mesures deuxième pompe ?
- Chef, 1m75, chef !
- 1m75, jamais vu un tas de merde aussi haut que ça !
- T’es un suceur de nœuds ?
- Chef, non chef !
- Mon cul, j’te parie que t’es capable de pomper une balle de golf à travers un tuyau d’arrosage !
- Et toi, tes parents ont eu des enfants viables ?
- Chef, oui, chef !
- Ils doivent s’en mordre les doigts les pauvres, t’es si tocard que tu passerais pour un chef-d’œuvre de l’art moderne !
2-3 bien drôles :
Je veux que ces chiottes soient nickel à y bouffer dedans, et que la Sainte Vierge elle-même soit très très fière d’y venir pour s’y assoir et y lâcher sa pêche !
- Combien tu mesures deuxième pompe ?
- Chef, 1m75, chef !
- 1m75, jamais vu un tas de merde aussi haut que ça !
- T’es un suceur de nœuds ?
- Chef, non chef !
- Mon cul, j’te parie que t’es capable de pomper une balle de golf à travers un tuyau d’arrosage !
- Et toi, tes parents ont eu des enfants viables ?
- Chef, oui, chef !
- Ils doivent s’en mordre les doigts les pauvres, t’es si tocard que tu passerais pour un chef-d’œuvre de l’art moderne !
Ulmaan- Messages : 34
Date d'inscription : 07/04/2013
Re: Les répliques
par Wabon Lun 8 Juil - 16:12
Je viens de me DL Pulp Fiction en 1080pi ::
Mia Wallace: Champagne ! Musique !
Vincent Vega: Et moi je vais pisser !
Mia Wallace: C'est une précision dont je me serais allègrement passé Vincent, mais fait comme chez toi !
: Mia Wallace: Champagne ! Musique !
Vincent Vega: Et moi je vais pisser !
Mia Wallace: C'est une précision dont je me serais allègrement passé Vincent, mais fait comme chez toi !
Wabon- Messages : 501
Date d'inscription : 18/03/2013
Re: Les répliques
par Wabon Ven 23 Aoû - 13:12
Aller, une nouvelle petite série !
Last Action Hero
Swarzy': T'aime bien les omelettes ? Tiens j'te casse les oeufs !
Die Hard 4
Hot Line: Attention, attention, ce canal est uniquement réservé aux urgences de la police.
Mc.Clain: Sans blagues ?! Et vous croyez que j'appelle pour commander une pizza ?!
6 jours 7 nuits
Quinn: Si ça peut vous rassurer vous n'êtes pas du tout mon type.
Robin: Tant-mieux, pourquoi ?
Quinn: Pourquoi ? Vous parlez beaucoups trop, vous êtres sarcastique, butée, et prétencieuse ! Vous fesses sont trop plates et vos seins sont trop petits !
Robin: Hey, vous voulez savoir pourquoi vous n'êtes pas mon type ?
Quinn: Non.
300
Ephialtes: This is blasphemy. This is madness !
Leonidas: Madness ? This is Sparta !
Chevalier
William: Vous n’êtes qu’une petite sotte, voilà !
Jocelyn: Mieux vaut être une petite sotte avec une fleur qu’un petit sot avec un cheval et un bâton, Sir Ulrich !
Watt: On appelle ça une lance ! HellOoo !
Il Faut Sauver Le Soldat Ryan
Daniel: Capitaine, j’ai une opinion à ce sujet, à la façon dont je vois la chose, cette mission est juste une mauvaise utilisation de formidables ressources militaires. Il me semble que Dieu m’a donné un don spécial qui fait de moi un excellent instrument de guerre, ce que je veux dire par là Capitaine, il suffirai de me mettre moi et mon flingue n’importe où, du moment où ce serait à un kilomètre d’Hitler avec un bon champ de vision ;
faites vos bagages les mecs, la guerre est finie. Amen.
Un Jour Sans Fin
Phil: C’est rien madame, j’avais une roue, j’avais un crik. Ce sera vite fait, vous allez voir. Bougez pas.
Ned: Phil ? Phil Connors ?!
Phil: Neeeed ! [Fucking Punch]
Phil: Toute la vie c’est la même chanson, nettoie ta chambre, tient toi droit, essuie toi les pieds, soit un homme, n’embête pas ta sœur, ne mélange jamais la bière et le vin, oh oui, ne conduit jamais sur la voie ferrée.
Larry: Euuuh... Phil, pour une fois je suis plutôt d’accord là.
Kick Ass
Damon: Il devrait se faire appeler « Kick Ass rien ».
Django Unchained
Stephen: J'ai compté 6 coups, negro !
Django: J'ai compté 2 colts, negro !
Stalingrad
Vassili: Je suis une pierre, je ne bouge pas. Je respire lentement...
South Park
Cartman: Respecter mon autorité !
Cartman: Je vous emmerde et je rentre à ma maison.
Cartman: M’maaaaaaaaan, le chat c’est un vrai godemichééééé !
Mme. Cartman: Dans ce cas, je connais un gentil chaton qui va dormir avec maman ce soir !
Mr. Garrison: Ecoutez moi bien les enfant, se droguer c'est maaal, m'voyez.
- Ho mon dieu, ils ont tué Kenny !
- Espèce d'enfoirés !
Zombieland
Columbus: Il faut savoir jouir des petites choses.
Very Bad Blague
- Elle est où Jeanne ?
- Vous mesurez 1m40, c'est pas très grand... Faut manger de la soupe.
- Bonjour vous allez bien ?
- Oui ça va.
- Et bien c'est parfait alors, suivant !
- Bonjour vous allez bien ?
- Boah, pas trop...
- Ho, dommage, suivant !
- Alors j'ai mon RIB, mon avis d'imposition, mes analyses d'urine et ma radio des poumons.
- Oui mais ça va pas me suffir...
- Et pourquoi il a des nounours et pas moi ?
- Bah peut-être parce-qu'il à 7 ans et vous 40.
- PSSS !!
- J'ai 44 ans ! PSSS !! PSSS !!... PSSS ! T'es dans ma toile !
- Ninja !
- Wesh Wesh Maki, deux hommes pour vous livrer
- Pour deux fois plus de plaisir !
- Wesh arrête, technique commercial quoi c'est très bien 8 points, tu veux quoi on peut avoir une antenne, une touche, tu veux quoi le 2 le dièse ? Tiens matte si y'a des dièse ?
- Azy y reste des dièses.
- Y reste des dièses, hamdoula reste des dieses !
Last Action Hero
Swarzy': T'aime bien les omelettes ? Tiens j'te casse les oeufs !
Die Hard 4
Hot Line: Attention, attention, ce canal est uniquement réservé aux urgences de la police.
Mc.Clain: Sans blagues ?! Et vous croyez que j'appelle pour commander une pizza ?!
6 jours 7 nuits
Quinn: Si ça peut vous rassurer vous n'êtes pas du tout mon type.
Robin: Tant-mieux, pourquoi ?
Quinn: Pourquoi ? Vous parlez beaucoups trop, vous êtres sarcastique, butée, et prétencieuse ! Vous fesses sont trop plates et vos seins sont trop petits !
Robin: Hey, vous voulez savoir pourquoi vous n'êtes pas mon type ?
Quinn: Non.
300
Ephialtes: This is blasphemy. This is madness !
Leonidas: Madness ? This is Sparta !
Chevalier
William: Vous n’êtes qu’une petite sotte, voilà !
Jocelyn: Mieux vaut être une petite sotte avec une fleur qu’un petit sot avec un cheval et un bâton, Sir Ulrich !
Watt: On appelle ça une lance ! HellOoo !
Il Faut Sauver Le Soldat Ryan
Daniel: Capitaine, j’ai une opinion à ce sujet, à la façon dont je vois la chose, cette mission est juste une mauvaise utilisation de formidables ressources militaires. Il me semble que Dieu m’a donné un don spécial qui fait de moi un excellent instrument de guerre, ce que je veux dire par là Capitaine, il suffirai de me mettre moi et mon flingue n’importe où, du moment où ce serait à un kilomètre d’Hitler avec un bon champ de vision ;
faites vos bagages les mecs, la guerre est finie. Amen.
Un Jour Sans Fin
Phil: C’est rien madame, j’avais une roue, j’avais un crik. Ce sera vite fait, vous allez voir. Bougez pas.
Ned: Phil ? Phil Connors ?!
Phil: Neeeed ! [Fucking Punch]
Phil: Toute la vie c’est la même chanson, nettoie ta chambre, tient toi droit, essuie toi les pieds, soit un homme, n’embête pas ta sœur, ne mélange jamais la bière et le vin, oh oui, ne conduit jamais sur la voie ferrée.
Larry: Euuuh... Phil, pour une fois je suis plutôt d’accord là.
Kick Ass
Damon: Il devrait se faire appeler « Kick Ass rien ».
Django Unchained
Stephen: J'ai compté 6 coups, negro !
Django: J'ai compté 2 colts, negro !
Stalingrad
Vassili: Je suis une pierre, je ne bouge pas. Je respire lentement...
South Park
Cartman: Respecter mon autorité !
Cartman: Je vous emmerde et je rentre à ma maison.
Cartman: M’maaaaaaaaan, le chat c’est un vrai godemichééééé !
Mme. Cartman: Dans ce cas, je connais un gentil chaton qui va dormir avec maman ce soir !
Mr. Garrison: Ecoutez moi bien les enfant, se droguer c'est maaal, m'voyez.
- Ho mon dieu, ils ont tué Kenny !
- Espèce d'enfoirés !
Zombieland
Columbus: Il faut savoir jouir des petites choses.
Very Bad Blague
- Elle est où Jeanne ?
- Vous mesurez 1m40, c'est pas très grand... Faut manger de la soupe.
- Bonjour vous allez bien ?
- Oui ça va.
- Et bien c'est parfait alors, suivant !
- Bonjour vous allez bien ?
- Boah, pas trop...
- Ho, dommage, suivant !
- Alors j'ai mon RIB, mon avis d'imposition, mes analyses d'urine et ma radio des poumons.
- Oui mais ça va pas me suffir...
- Et pourquoi il a des nounours et pas moi ?
- Bah peut-être parce-qu'il à 7 ans et vous 40.
- PSSS !!
- J'ai 44 ans ! PSSS !! PSSS !!... PSSS ! T'es dans ma toile !
- Ninja !
- Wesh Wesh Maki, deux hommes pour vous livrer
- Pour deux fois plus de plaisir !
- Wesh arrête, technique commercial quoi c'est très bien 8 points, tu veux quoi on peut avoir une antenne, une touche, tu veux quoi le 2 le dièse ? Tiens matte si y'a des dièse ?
- Azy y reste des dièses.
- Y reste des dièses, hamdoula reste des dieses !
Wabon- Messages : 501
Date d'inscription : 18/03/2013
Re: Les répliques
par Asgard le Jeune Mar 3 Sep - 2:10
Game of Thrones :
“All dwarfs are bastards in their father's eyes” : Tyrion Lannister (the Imp)
“You wear your honor like a suit of armor, Stark. You think it keeps you safe, but all it does is weigh you down and makes it hard for you to move.”
“When you play the game of thrones, it's either you win or die.” : Cersei Lannister to Eddard Stark
“He was no dragon, Dany thought, curiously calm. Fire cannot kill a dragon”
“Woman? Is that meant to insult me? I would return the slap, if I took you for a man.” : Daenerys Targaryen
“There are no heroes...in life, the monsters win.” : Sansa Stark (if I'm not wrong)
One of my favourites (Always GoT) :
“There is only one god and his name is Death. And there is only one thing we say to Death: “Not today.”
“All dwarfs are bastards in their father's eyes” : Tyrion Lannister (the Imp)
“You wear your honor like a suit of armor, Stark. You think it keeps you safe, but all it does is weigh you down and makes it hard for you to move.”
“When you play the game of thrones, it's either you win or die.” : Cersei Lannister to Eddard Stark
“He was no dragon, Dany thought, curiously calm. Fire cannot kill a dragon”
“Woman? Is that meant to insult me? I would return the slap, if I took you for a man.” : Daenerys Targaryen
“There are no heroes...in life, the monsters win.” : Sansa Stark (if I'm not wrong)
One of my favourites (Always GoT) :
“There is only one god and his name is Death. And there is only one thing we say to Death: “Not today.”
Asgard le Jeune- Messages : 2
Date d'inscription : 03/09/2013
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